Про большие шумные компании (). Почему люди не любят общения в больших компаниях

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В середине прошлого века Карл Густав Юнг разделил людей на интровертов и экстравертов. Сегодня Джонатан Чик и его коллеги-психологи в том, что данная модель далеко не полная. Ведь среди интровертов есть как те, кто комфортно себя чувствует в обществе близких друзей, так и те, кто сознательно избегает любого общения. Исходя из этого ученые предложили разделить интровертов на 4 типа , и эта классификация способна дать ответы на многие вопросы.

Мы в сайт ознакомились с последними исследованиями, чтобы узнать себя лучше.

1-й тип. Социальные интроверты

Социальные интроверты могут быть общительными, непринужденными и даже болтливыми . В окружении близких друзей от них можно услышать шутки и заливистый смех. Такие интроверты тщательно выбирают свой круг общения и по-настоящему открываются лишь с теми, кому по-настоящему доверяют.

Исходя из этого учеными был сделан вывод, что социальная интроверсия - это не стеснительность . Такому человеку кажется, что общение с большим количеством людей выкачивает из него энергию. Поэтому он избегает шумных компаний, а для восстановления сил выбирает одиночество либо компанию самых близких.

Вас можно отнести к социальным интровертам, если вы:

• предпочитаете общество нескольких близких друзей, а не шумные вечеринки;
• уверены в том, что у человека не может быть много друзей;
• стараетесь выделять время, чтобы побыть с самим собой;
• для отпуска выбираете непопулярные места и маршруты;
• чувствуете себя как выжатый лимон после общения с большим количеством людей;
• можете обходиться без общения продолжительное время;
• предпочитаете работать в одиночестве - другие люди вас только отвлекают от работы.

2-й тип. «Думающие» интроверты

«Думающих» интровертов сложно поставить в тупик большим скоплением народа на шумной вечеринке. Они просто не замечают никого вокруг. Такие интроверты могут часами оставаться погруженными в собственные мысли, оценивая и анализируя свой внутренний мир.

Для «думающих» интровертов фантазии не повод убежать от реальности. Они воспринимают окружающий мир через призму личных переживаний. Эмпатия и развитая интуиция - ключевые черты «думающих» интровертов, их авторский почерк виден в любом деле. Вот только работать по инструкции у них получается не всегда.

У вас все признаки «думающего» интроверта, если вы:

• часто заняты анализом собственных переживаний;
• примеряете на себя образы героев любимого фильма или книги;
• реальные события всегда значили для вас меньше, чем ваша внутренняя реакция на них;
• имеете сложную и богатую внутреннюю жизнь;
• серьезно работаете над своим личностным ростом;
• оцениваете себя со стороны;
• фантазируете о разных ситуациях с вашим участием.

3-й тип. Тревожные интроверты

Тревожные интроверты - это те люди, которые всеми силами ищут одиночества , потому что общество других людей их пугает и выводит из равновесия. Они часто сталкиваются с непониманием со стороны окружающих, оказываются в неловких ситуациях и не сразу понимают, чего от них хотят.

Нередко, даже находясь в одиночестве, тревожные интроверты могут испытывать тревогу и переживать по поводу событий, произошедших с ними в прошлом. Вместе с тем они не против общения, но избегают контактов из-за неуверенности и низкой самооценки.

Вы можете обнаружить у себя тревожную интроверсию, если вы:

• при входе в помещение, в котором уже есть люди, чувствуете на себе оценивающие взгляды окружающих;
• не считаете социальные навыки своей сильной стороной;
• ощущаете беспокойство без видимой на то причины;
• часто вспоминаете о каком-нибудь неприятном событии, произошедшем много лет назад;
• сильно расстраиваетесь при любой неудаче;
• испытываете стресс и долго не можете найти себя в незнакомом окружении;
• даже в кругу близких друзей можете ощущать неудобство и отчужденность.

4-й тип. Сдержанные интроверты

Сдержанные интроверты совсем не одиночки. Просто в их стиле все взвесить и хорошенько обдумать, а потом уже приступать к работе или общению. Их можно сравнить с мотором, которому нужно время, чтобы прогреться. Утром они не вскакивают с кровати, а долго лежат и потягиваются, обдумывая предстоящий день.

В общении с большим количеством людей они не видят ничего пугающего, но всеми силами постараются отложить это общение до вечера. Важно, чтобы события не развивались слишком быстро. Тогда у них будет время втянуться и почувствовать себя комфортно.

Вас можно отнести к сдержанным интровертам, если вы:

• стараетесь выкроить время на отдых, ищете возможность расслабиться и сделать все как можно проще;
• выдвигаете наиболее разумные и взвешенные предложения;
• не считаете, что в жизни нужно попробовать все;
• не действуете под влиянием момента или сильных эмоций;
• не любите рисковать и говорить, не подумав;
• часто ощущаете себя усталым без причины.

«Конечно, как и любая классификация, эта модель очень условна, - Джонатан Чик. - Вы можете быть отчасти социальным и отчасти тревожным интровертом. Но, зная, какие особенности свойственны тому и другому, мы можем лучше предсказывать свои и чужие реакции и в конечном итоге жить в гармонии со своей природой».

Психологи проделали большую работу, чтобы в очередной раз доказать: даже самые устоявшиеся представления могут быть пересмотрены, ведь каждый из нас уникален. А вы уже определили свой тип?

Зачастую поклонники праздников и веселья не понимают тех, кто не любит шумные застолья и избегает их. Ведь эти люди сознательно отказываются от общения с друзьями и знакомыми и от положительных эмоций.

Причины отрицательного отношения к большим компаниям:

Низкая самооценка

Непривычное общение в компании более четырёх человек имеет свои особенности:

1. Высказывая какое-то суждение широкому кругу людей, человек получает множество комментариев по данной теме. Он должен быть более уверенным, чем в компании знакомых. Ведь большому количеству слушателей сложней доказать какую-то мысль. Особенно, если самооценка на низком уровне.
2. Для того чтоб комфортно чувствовать себя, быть самим собой в большой компании, необходимо обладать высокой самооценкой. Попытки соответствовать ожиданиям присутствующих могут привести к катастрофическим последствиям. Человек морально зависит от оценки других людей, поэтому он находится в постоянном напряжении и стремится скорей покинуть мероприятие.
3. Оценка внешности и высказываний человека, попавшего в большую компанию, имеет большое значение. В узком кругу близких друзей или знакомых вести себя естественно и высказываться на любую тему гораздо проще, чем в компании, насчитывающей большое количество людей. Поэтому людям с заниженной самооценкой тяжело приспособиться к такой атмосфере.

Тип темперамента

В больших компаниях, как правило, идет интенсивный обмен информацией, мнениями, суждениями. Это всё происходит в быстром, динамичном темпе. Один человек может предложить тему для разговора, другой повернет ее в иное русло, третий начнёт рассказывать о чем-то своем. Кроме этого, одновременно могут говорить несколько человек. Постоянно звучат комментарии по теме, шутки, смех, воздух просто наполнен яркими и сильными эмоциями.

Однако, есть люди, которым такое интенсивное, эмоциональное общение не приносит удовольствия. Это не значит, что у них какие-то проблемы или они не состоялись, как личности. Просто их утомляет постоянная суета, громкие разговоры, бурные обсуждения той или иной темы. Эти люди настроены на вдумчивое, глубокое, спокойное общение, чего нет в больших шумных компаниях.

Прошлый неприятный опыт пребывания в подобных компаниях, индивидуальные особенности, связанные с этим

Возможно, в детстве человека принуждали рассказывать стихи перед гостями или в детском саду перед зрителями. А может, в школе учительница отругала в присутствии всего класса, или одноклассники насмехались над какими-то недостатками. Такие неприятные воспоминания могут отложить свои отпечатки на дальнейшую взрослую жизнь.

Даже в доброжелательной обстановке ему будет казаться, что над ним насмехаются, его не принимают. Чтоб изменить ситуацию, человеку необходима искренняя поддержка настоящих друзей, которым он доверяет. Только так можно преодолеть старые воспоминания и сложившиеся шаблоны поведения.

Всегда ли нужно «спасать от одиночества»

Может быть, в некоторых случаях неприятные ощущения у человека, который находится в большой компании, вызывают сразу несколько причин. Необходимо в них последовательно разобраться и найти оптимальное решение проблем.

С другой стороны, если человеку больше нравится общение только с самыми близкими людьми или проводить время в одиночестве в силу особенностей его темперамента, то нет необходимости принуждать его к пребыванию в шумной компании. Кому-то нравится проводить время в яркой, шумной, эмоциональной обстановке, а кому-то в тишине своего дома. Это индивидуальные особенности характера. Поэтому каждый сам выбирает круг общения и манеру поведения в той или иной ситуации и компании.

Не надо стесняться — видео

Здравствуйте уважаемая Олеся! Меня зовут Елена. В принципе, моя ситуация не так запутана на первый взгляд, но бегать по кругу я уже устала…поэтому прошу Вашего совета.
Два года назад я вышла замуж. Поначалу всё было более менее нормально (по крайней мере стабильнее,чем сейчас). Первые полгода мы жили отдельно в моей квартире, потом началось…Хочу уточнить,муж младше меня на четыре года. Мне 28, ему 24. Так вот,я забеременела спустя полгода и, естественно, перестала с мужем выходить,так сказать, в свет. Ну я и так особо не люблю эти гуляния, и шумные компании,а когда забеременела и вовсе…Стала больше уставать, ещё ведь работала до 7 месяцев. И муж начал гулять…без меня.

Практически каждый день, причём приходил под утро домой и устраивал мне какие-то непонятные скандалы. А я всю ночь ждала и плакала и не понимала,как можно так поступать с беременной женой. Ведь поженились мы по любви. Я его ждала с армии, всё ведь было хорошо. 2 месяца я жила как в аду. Дошло до того, что я стала бояться его утренних либо ночных приходов и постоянных разборок.

Когда он отсыпался, он просил прощения. Говорил,что не знает, как он так мог себя вести. Что был с друзьями и не мог их оставить,чтобы прийти вовремя домой. При этом, говорит, что любит меня и жить без меня не может. Но мне кажется это пустые слова,человек который любит,никогда не будет так поступать.

В итоге, через 2 месяца я собрала вещи и переехала к своей маме, он переехал к своим родителям. Месяц мы жили раздельно,потом помирились и он пришёл жить к нам с мамой. Его хватило ненадолго, он опять начал вести разгульный образ жизни. Поначалу вроде как маму стеснялся, приходил в 12-1 ночи, а иной раз и в 5. В общем, эта катавасия продолжается до сих пор, нашему сыну уже почти год. Последний раз мы расставались и не жили 3 месяца, сейчас опять сошлись. Но,мне кажется, наша жизнь становится только хуже. Он продолжает гулять, хоть и реже. Раз в неделю стабильно приходит поздно и пьяный. Да и пиво пьёт почти каждый день, аргументируя это тем, что он же любит пиво,подумаешь, это же не водка.

А я уже изведена до предела. Боюсь, когда он уходит, боюсь, когда приходит (непонятно какой и в каком настроении придёт). Он винит меня, говорит, что я ко всему придираюсь. Что он ничего такого не делает страшного, подумаешь с друзьями гуляет иногда!!! (2,3 раза в неделю уходит на 4-5 часов, а раз в неделю до 2-3 ночи его нет).

Я бы хотела попросить совета, наверно, мой случай безнадежен и я уже сняла розовые очки давно. Я не верю его словам, что если бы мы жили отдельно, он бы меня не бросал одну дома с ребёнком. Но это не правда, мама бывало уезжала на месяц, было то же самое. Я сидела с сыном одна,а он гулял. По факту я понимаю, что лучше нам разойтись, развестись, дать ему его свободу. Но ребёнок очень к нему тянется.

Мне кажется, я себя потеряла где-то между этими постоянными ссорами, расставаниями, отчаянными ожиданиями. Я уже не я, нервничаю, психую, звоню ему по 10 раз. Я так не хочу, не могу, не так я представляла нашу семью(((. Всё думаю,что ломаю 3 жизни. Я всё же не знаю, как поступить. Может быть какие-то слова подобрать нужные. Но, с другой стороны, мне нужно спасти моего ребёнка от вечно пьяного папы. Чтобы его подсознание было здоровым, и он не думал, что так правильно жить, когда вырастет. Очень хотелось бы услышать взгляд со стороны, потому что так жить нельзя.

Ответ психолога theSolution:

Высока вероятность того, что ваш муж страдает алкоголизмом.

Ему желательно проконсультироваться у врача -психиатра, имеющего специализацию по наркологии. Вам желательно понять, что алкоголизм это психиатрическое заболевание , требующее специального лечения. Самостоятельно ваш муж не может остановиться от выпивки и разгульного образа жизни. Причиной тому является дефект эмоционально-волевой сферы, типичный для алкоголиков. Стадию алкоголизма может определить врач-психиатр-нарколог. Диагноз ставится по сумме клинических признаков. Хороший учебник по этиологии, патогенезу и Давайте исходить из того, как мыслить и действовать, в случае подтвержденного диагноза.

Перспективы жизни с алкоголиком нерадужные.

Вы уже состоите в созависимых отношениях: контролируете взрослого мужчину, звоните ему, упрашиваете взяться за ум. Ваше эмоциональное состояние колеблется от количества выпитого вашим мужем. Вы не получаете любви и внимания. Более того, ваши отношения никак назвать нельзя даже эмоционально безопасными. Он устраивает вам скандалы по схеме треугольника Карпмана. Ночью вы выслушиваете нелепые претензии и страдаете в роли Жертвы, а с утра он с вами мирится и спасает ваш брак до вечера. Отношения непредсказуемы, эмоционально нестабильны, и вы постоянно нервничаете из-за эмоциональных качелей. Подробнее о психопатологической схеме подобных отношений можно прочитать в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» — игра «Алкоголик». Обратите внимание на то, что это психологические манипулятивные игры на всю жизнь. Также вы можете почитать другие субварианты психологической манипулятивной игры «Алкоголик», описанные Штайнером — «Алкаш» и «Пьяница».

Создать счастливые отношения с алкоголиком невозможно, это еще никому не удавалось.

Прочитайте, пожалуйста книгу Неллы Прибутковской про схемы несчастных отношений. Чем чаще вы помогаете алкоголику, тем больше вы подыгрываете ему в осуществлении его подсознательного сценария жизни. Алкоголик уже принял раннее негативное подсознательное решение не жить. Личность алкоголика — это личность, страдающая деструктивным нарциссизмом. Это такая форма , когда человек эгоистичен и разрушает и себя, и жизнь своих близких.

Лучшее, что вы можете сделать для ребенка — расстаться с его отцом-алкоголиком

Вы нисколько не разрушите жизнь ребенка, если выстроите правильно схему эмоциональной привязанности малыша. Дети, живущие в семьях пьющих родителей, не получают полноценного развития личности. Они все время находятся в страхе того, в каком состоянии придет отец (или мать, страдающая алкоголизмом). Они зарабатывают невроз, им потом труднее реализоваться в жизни из-за повышенного уровня тревоги. У них действительно появляется много ненужных им психологических проблем. Дети алкоголика часто копируют модель поведения пьющих родителей, это тот опыт, который вашему сыну не нужен совершенно.

Иногда любители шумных праздников и застолий искренне не понимают тех, кто избегает подобных мероприятий. Они удивляются, почему кто-то добровольно лишает себя позитивных эмоций, приятного общения и лишнего повода увидеть хороших знакомых.

Если присмотреться к тем, кто не любит общение в больших компаниях, можно выделить несколько причин, которые могли бы объяснить их отношение.

1. Темперамент.

Общение в шумных коллективах во время застолий, например, - это интенсивный обмен эмоциями, мыслями, идеями. Это определенный динамизм, ритм, темп. Несколько человек могу говорить одновременно, в воздухе витают сильные и яркие эмоции, высказывания постоянно сопровождается смехом и комментариями. Один начинает тему, другой ведет ее в другом направлении, третий говорит о своем.

Есть люди, которые по типу своего темперамента не испытывают потребности в таком интенсивном общении. Просто они такие. Это не говорит о каких-то проблемах или их несостоятельности в чем-то. Они могут уставать от непоследовательности и эмоционального мельтешения в силу склада своей личности.

Такие люди настроены на более спокойную волну переработки информации. Возможно, они могут быть склонны к более глубокому и вдумчивому общению, а глубина редко сопровождает шумные застолья.

2. Самооценка.

Следующей причиной может быть низкая самооценка. Если вы общаетесь не в узком кругу из двух-трех человек, а в большой компании (от 3-4 человек и больше), то само общение приобретает ряд особенностей.

Во-первых, предъявляя себя, мы в какой-то степени подвергаетесь оценке сразу большому количеству людей, каждый из которых имеет свое отношение к вам и суждение по поднятой вами теме. Эта ситуация становится более значимой по сравнению с общением в более узком кругу. Нужно обладать некой устойчивостью, достаточно высокой самооценкой, чтобы комфортно себя чувствовать, быть самим собой, а не пытаться соответствовать ожиданиям других. Если самооценка снижена, то увеличивается зависимость от оценки окружающих и вместо приятного времяпрепровождения появляется напряженность и желание поскорее уйти.

Во-вторых, излагая что-то для большого количества слушателей, мы встречаемся с большим количеством суждений по поводу нашей темы и должны обладать большей уверенностью, чтобы наше сообщение было услышано, чем в той же ситуации в небольшом коллективе. Сложнее доказать что-то для большего количества людей. Это также зависит от самооценки.

3. Прошлый опыт.

И к последней причине можно отнести возможные индивидуальные особенности, которые могут мешать комфортно себя чувствовать в больших компаниях. Например, это могут быть личные неприятные моменты, связанные с подобными ситуациями.

После подобных ситуаций могут оставаться неприятные ощущения, которые воспроизводятся помимо воли уже во взрослой жизни. Уже в новой доброжелательной ситуации буду мерещиться прошлые насмешки и неприятие.

Чтобы изменить свое восприятие ситуации бывает необходимо преодолеть и изменить некоторые старые шаблоны.

Возможно, в каких-то случаях сразу несколько причин могут вызывать неприятные ощущения при общении в больших компаниях. И разбираться с ними нужно последовательно.